Te face cu capul si tot el striga ca esti nebuna? Esti OK, doar ca incerci sa supravietuiesti.

Azi voi vorbi despre reactiile exagerate ale victimelor relatiilor abuzive si care sunt vazute ca fiind disproportionate fata de o situatie data. Abuzul reactiv este un termen folosit pentru a descrie o dinamica specifica care poate aparea intr-o relatie abuziva. Se refera la situatia in care victima abuzului, dupa ce a suportat o maltratare prelungita, fizica sau psihica, reactioneaza cu agresivitate sau raspunde verbal impotriva abuzatorului. Abuzul reactiv este o reactie la stresul intens, frica si frustrarea traite de victima.

Reactia abuziva (sau reactia abuziva) poate fi considerata un mecanism de aparare intr-un context de abuz sau maltratare cronica. Atunci cand o persoana se confrunta cu abuz fizic, verbal, emotional sau psihologic, aceasta poate dezvolta o reactie abuziva intr-o incercare de a-si proteja sau recastiga controlul. Reactia abuziva poate fi vazuta ca un raspuns la tensiunea si presiunea continua exercitate asupra victimei.

De obicei, reactia abuziva nu rezolva problema si poate contribui la perpetuarea ciclului de abuz. Daca esti intr-o relatie cu un narcisic, acesta va continua spirala abuzului, care se poate intensifica. 

Ciclul abuzului in astfel de relatii implica de obicei un tipar in care abuzatorul exercita putere si control asupra victimei prin diverse forme de abuz, precum cel financiar, fizic, verbal, emotional sau psihologic. Pe parcurs, victima poate simti ca este tot mai captiva, infricosata si lipsita de putere. In unele cazuri, acumularea furiei si a resentimentelor poate ajunge la un punct in care victima raspunde in cele din urma printr-un acces de furie sau un comportament agresiv propriu, ceea ce se numește abuz reactiv. Aceste izbucniri sunt de obicei taxate chiar de catre abuzator "esti nebuna?", "ce ai de urli in halul acesta?", "vezi, stiam eu ca esti nebuna!"

Un narcisic va manipula mereu emotional (ii va induce rusine, vinovatie si teama, dar mai ales confuzie pentru comportamenul sau, pana in punctul in care victima se intreaba daca este ea cea care are probleme mintale), o va devaloriza (o va critica constant, prin umilire si ii minimizeaza realizarile: "mare branza, te-ai lasat de fumat; mare branza, ai dus copiii la scoala; mare branza, ai dat cu mopul; mare branza, ai gatit si ai spalat; mare branza, ai fost la piata; mare branza, ai fost la munca), o va izola social (de familie si prieteni, "sa stam mai mult pe acasa, hai sa nu mai mergem la mama, chiar trebuie sa iesim cu prieteni?, iar vin soru-ta si maica-ta aici?), o va exploata (financiar, emotional sau fizic), o va manipula relational (controleaza relatia si exercita putere asupra deciziile si actiunilor).

Este crucial sa intelegem ca abuzul reactiv nu face victima vinovata sau responsabila pentru comportamentul abuziv initial. Este o reactie generata de incercarea disperata de a se apara sau de a elibera emotiile acumulate Intr-o situatie in care victima se simte lipsita de putere. Recunoasterea abuzului reactiv ca o reactie la maltratarea continua este importanta, deoarece ajuta la abordarea problemei de baza a relatiei abuzive si incurajeaza sprijinul pentru victima.

Conceptul de reactie abuziva a fost analizat indelung in psihologie, in special in relatiile cu narcisicii atat covert (ascuns) sau overt (manifest). Despre ei in alt articol.

Acestea sunt cateva teorii care au abordat tema abuzului reactiv:

1. Teoria Ciclului Violentei Domestice (Cycle of Violence Theory, Lenore Walker): Aceasta teorie subliniaza ca in relatiile abuzive exista un ciclu repetitiv al violentei, care include fazele de tensionare, explozie si liniste aparenta. In faza de tensionare, abuzatorul devine tot mai agresiv si controlator, ceea ce poate duce la acumularea de stres si frica pentru victima. In momentul exploziei, abuzatorul manifesta comportament abuziv (fizic, verbal sau emotional - "va las pe drumuri, va las fara mancare, ajungeti in strada"), iar victima poate reactiona prin aparare sau prin manifestarea unui comportament agresiv, denumit reactie abuziva. Aceasta poate fi o modalitate de a incerca sa se apere sau sa isi recastige controlul.

2. Teoria Traumei si Recuperarii (Trauma and Recovery Theory, Judith Lewis Herman): Aceasta teorie se concentreaza pe consecintele traumatice ale abuzului si modalitatile de vindecare pentru supravietuitori. Herman subliniaza ca traumele severe, cum ar fi abuzul cronic sau relatiile abuzive, pot afecta functionarea emotionala si cognitiva a victimelor. Reactia abuziva poate fi vazuta ca un mecanism de adaptare sau supravietuire la stresul si violenta experimentate.

3. Coertia Coercitiva (Coercive Control Theory, Evan Stark): Evan Stark a dezvoltat conceptul de "coertie coercitiva" pentru a descrie tacticiile de control si dominare folosite in relatiile abuzive. Acest concept evidentiaza modul In care abuzatorii exercita putere si control asupra victimelor prin diverse mijloace, cum ar fi manipularea emotionala, izolarea sociala si violenta. Reactia abuziva a victimelor poate fi rezultatul incercarii de a contracara abuzul si de a-si apara integritatea, dar nu scuza abuzul initial.

Ce poti face atunci cand nu stii ce sa faci? Gestionarea reactiei abuzive in fata unui abuz sau abuzator poate fi un proces complex si solicitant, dar exista cateva strategii care pot fi utile In aceasta situatie. Iata cateva sugestii:

1. Recunoaste si intelege emotiile: incearca sa identifici si sa intelegi emotiile pe care le resimti inainte si in timpul reactiei abuzive. Este important sa Iti dai seama de sursa acestor emotii si de cum te afecteaza abuzul inainte de a putea gestiona reactia abuziva.

2. Invata tehnici de gestionare a stresului: investeste timp in invatarea si practicarea tehnicilor de gestionare a stresului, cum ar fi respiratia profunda, meditatia sau exercitiile fizice regulate. Acestea pot ajuta la reducerea nivelului de stres si la cresterea capacitatii de a raspunde intr-un mod mai calm si echilibrat.

3. Dezvolta abilitati de comunicare asertiva: invata sa comunici nevoile, limitele si opiniiile tale intr-un mod asertiv șs non-agresiv. Aceasta poate implica invatarea tehnicii "eu-mesajului" si a stabilirii limitelor personale clare.

4. Cauta sprijin profesional: Consultarea unui terapeut sau consilier specializat in abuz ii relatii toxice poate fi benefica. Acestia te pot ajuta sa explorezi dinamica relatiei abuzive, sa identifici strategii de autoprotectie si sa iti dezvolti abilitati de coping sanatoase.

5. Construieste o retea de suport: Conecteaza-te cu oameni de incredere, cum ar fi prieteni, familie sau grupuri de suport, care te pot sprijini si te pot Intelege In timpul procesului de gestionare a reactiei abuzive. Ei pot fi o sursa de sprijin emotional si pot oferi perspectiva si sfaturi utile.

Este important sa intelegi ca tu esti victima iar daca ramai o victima silentioasa, ceilalti nu te vor putea ajuta. Spune cat mai multor oameni de incredere sau unui psihoterapeut despre ceea ce se intampla in relatia ta.